給親愛的

給親愛的,
可能你覺得我最近搞不清楚狀況!
可是那至從上次我沒照顧到你的感覺而說了那些, 我真的很內疚, 不知道要如何表達我的歉意, 所以我最近真的很焦慮, 不知道我下句說的話會不惠祐再次傷到你. 我恨我自己因為傷了你的心, 我恨我自己因為不會說讓你一聽就懂的故事. 我恨我自己因為我不敢拿定主意, 我也有一直在改進, ....

法海- 白蛇傳的前兆

 明明今天晚上開開心心要去看電影的, 真是不知道為什麼會發生這樣的事情....
跌倒坐下去撞到屁股是很危險的事情
我真的希望你要去看中醫一下, 去檢查也好. 不要為了一時的不方便造成你以後一輩子 的困擾, 這樣後悔就會來不及了...
還有, 雖然你會覺得你媽是很嚴厲的人, 可是她們還是你的家人啊, 還是會關心你的啊, 甚至可能都比我還要關心你.... 所以至少請你拿你的健保卡去看一下醫生....
拜託你!!
我常常說, 有些事情可以逞強, 可是健康的問題千萬千萬不要逞強啊!!!!!!! 我已經看太多太多例子了!! 現在的保養, 是為了你以後的日子做準備的! 照顧健康千萬不能麻呼!
拜託你!!
我可以多吃一點苦沒關西, 只要你可以再往後的日子可以過的健康快樂, 我就可以了!

所以, 請你對健康的問題不要在那逞強了好嗎!! 不只這一次啊!!
昌留~

太超過的空虛

就是因為我很珍惜我們的相處時間, 所以才會覺得很空虛, 可以玩, 可是還是不要太超過.... 本來還有多餘的時間可以休息, 起來聊聊天, 擁藍的和你想受下午時光.... 

哈, 或許你會覺得我像一個老人的想法... 也可能因為在你的世界, 時間永遠不夠用的狀況下, 覺得散散步是一個浪費時間的事情. 

在這個孤單的世界裡

我只想要一個伴........

寶貝晚安

這次中秋假期啊, 還真多虧你找理由跑來台中我們才有機會出去.. ..
雖然我們很難見面, 可是我想這樣會讓我們更珍惜相處的時間...

當你不在時, 真的莫名的就會想起你的微笑....
我想, 我又更愛你了......

謝謝你的襪子~~

一回到房間~! 好多襪子啊啊啊!!!

雖然我曾說過我襪子破掉了, 可是這也太多了吧~! 

我想你買的時候一訂在想, "每天一雙所以要準備6雙..而且每天都要不一樣的顏色."

那我不叫要對每雙都貼標籤星期一到六.....

哈哈...

你還真是可愛... 很感謝你幫我準備那麼多襪子...還有三雙只有跟你出去時才可以穿得特別襪...

真得很貼心...謝謝你寶貝~!

那報紙裡寫的好像都是主題餐廳呦~ ~
好好, 訊息收到了...
我會帶你這個很愛很愛吃美食的美女去吃遍所有台中的餐廳...

去你家

好久沒有去你家了. 真的.
今天早上跟你講完電話, 我就在等你的消息...
你那封簡訊真的是很讓我難以猜測, 幸好我最近跟你的默契有比較好一點 (雖然上次還是失敗了). (你的口是心非真的是有時候讓我很為難..... 不過那也是你可愛的一面).
看到你的簡訊我就立刻把我的作業先寫完, 之後就準備去你家了.

今天幫你家修理一下電腦, 看到你居家鄰居小女孩的模樣好可愛.
沒想到你有好多的存錢筒喔!一開始我以為只是會破五千, 沒想到數一數都快一萬塊了!  貞不怪是我的寶貝! 我以後會幫你留意比較亮新的零錢, 這樣在你的存錢筒也有我的份~ 呵呵呵.....

雅雅數錢的模樣

你的床現在一定都是銅板味道,
 不過比瓦斯味好啊!







今天又被送到頂樓去~
哀~~ 在上面我在想若是你媽, 我就不知道要被曬多久了....
正在找比較舒服的姿勢, 準備曬成魚乾時, 你就打電話叫我下去了,  一到下面果然看到的是你嬸嬸. 我就鬆一口氣了~ 哈.....
每次都會覺得你嬸嬸人真得很好.

數完錢你就跑去忙準備你要上課的筆記...
真的不怪是認真的高材生!
希望你可以提早畢業啊!





然後就跟你玩起來了...

玩完肚子也餓了, 你換好衣服, 真的好有線條的衣服喔~
而且這張也拍得很自然, 我很喜歡!

我們就去吃一進你家的一家火鍋店, 阿二靚鍋
整體來說是很不錯的一家火鍋店, 再加上你說這家都常常客滿到半夜, 他的評價也應該不錯....
鍋底的料是先爆香, 在到湯頭下去程火鍋,  菜色還不錯, 夠多, 只是火鍋料 + 肉片少了點....

這就是我們的晚餐! 

附上一個我覺得跟我想的一樣的網路平價 (最後幾句最經典)
請點這裡







吃完, 送你到你家樓下, 我就坐火車回去了...

今天可以跟你出去吃東西真的讓我很驚訝!
本來只是想說在你家陪你, 然後就回去了.  因為我也知道你有很多的限制,
沒想到你願意跟我一起去共度晚餐也!! 真的是開心的一天...
也希望會帶給你快樂!!

我的寶貝! 祝妳生日快樂!

給親愛的雅欣:

今天是妳的21歲的生日也!! 在這麼一天, 21 年前, 妳爸媽就這麼辛苦的把妳生下來, 為我, 為妳所有身邊的人帶來快樂!   有妳真好!  

 祝妳365天天天開心, 每個學期都很高分的ALL PASS, 跟家人的感情更好, 也要提醒妳要保重身體!

在我們在一起的第一年, 妳的19歲生日那年, 我答應過妳每年都要陪妳過的. 

去年沒有辦法陪妳過生日, 我今年怎麼可能不陪妳過呢! 

送妳這份禮物, 是希望妳除了可以保存妳的重要資料之外, 也可以保留我門寶貴的回憶.

妳就是我的開心果

今天, 我在等待我門公司車裡面, 在等我的同事辦完文件時, 我很無意義的就順手的打電話找妳了.

妳真的是哈拉皇后也! 才剛起床的好心情, 再加上妳無理頭的思考邏輯, 都會害我接不上妳的話題....

不好意思喔,寶貝, 我不是在台灣從小念書的, 所以很多話都會接不上.

附上我最近在做的合照集..., 希望妳會喜歡.

妳給的驚喜

20110812 真得很特別, 我門已經有一個多月沒見面的, 今天就把彼此的工作放在一旁出來約會.
妳當妳說妳要陪我的時候, 心裡真得很開心! 之後就只想趕快回去, 趕快下班, 趕快見到妳!
看到妳的時候, 我想妳也很開心吧! 還在那邊假裝在睡覺!
妳還是一樣的美, 一樣的可愛, 一樣的活潑. 也樣的皮! 哈哈...

吵鬧了一段時間, 費了我一番功夫, 我的情人節禮物也終於送到妳手上了!!.....
浪漫的小熊屋下午餐, 搭配抱在一起休息的親密動作... 北鼻, 妳就是我的天使.....

最後, 貼了一張我門在化妝室門外的合照.  開心的一天.

~94su3~

今天是情人節, 可是為什麼我只感覺到心痛....

回去了, 帶者我自己找的心痛回去了.....
為了那麼一個事情, 妳就這樣鬧脾氣不理我... 我最討厭這樣的感覺.. 妳可以跟我吵, 可以跟我耍脾氣. 可是完全不可以不理我.... 妳知道妳這樣做就會讓我那一整天的心情都很低落.. 妳是我的女朋友也!, 妳當然可以多關心我. 妳的每一句話我都會聽.  可是不是用那種不理我的方式... 很討厭討厭.... 請妳以後不要再這樣好嗎... 至少我打電話妳接一下嗎 還是回一下簡訊..... 我.... 哀......

我知道我今天去豐原妳也不能出來. 明明知道不能見到妳卻還是決定去了. 因為我心裡面還有一絲絲希望妳會離開一下店裡. 讓我可以在這麼特別的日子送禮物到你手上...
我就是那麼笨...... ......~ ~

農曆情人節的禮物 ~ 給雅雅的一封情書

給親愛的雅雅

我一回來看到妳送的東西在床上, 我心裡就立刻!變的好開心喔!!
謝謝妳給的禮物! 這個包包很好看! 很有妳的個性喔喔, 哈哈.

雅欣送的請人節禮物

我好喜歡! 真的很謝謝妳!

不過, 我哪有愛名牌? 哈哈, 我這個人最隨便的好嗎, 也很簡單. 都亂穿亂買的.

還有, 我哪有愛名牌啦.... 我對名牌的慾望只限在3C 產品. 跟車子.... 哈.... 好啦, 還有牛子褲.

不過我也有surprise 要給你的! 呵呵... 真希望妳也會很開心收到禮物...

妳送的筆記本啊, 你有空到我房間也要常常寫喔! 不可以偷懶... 我也會常常寫. 不要向那個筆記本封面寫的 "一想到你, 我就會發呆好久好久好久" 哈哈哈


PS: 妳記洗的衣服我會很認真的幫你洗乾淨的,

今天晚上的通電話

真的好久沒有在電話裡跟你講那麼久的電話了, 這次真的是打破紀錄 從晚上08.09聊到10.35, 整整聊了兩個半小時(不過我真的不想再打破這種紀錄)

這種打從心底的聊天, 讓我們可以更了解彼此, 不要為了一點點吵鬧就想要提分手... 我門終於可以做到了! 真開心, 這就是代表我門的感情有更進步了! 更上一層樓了!

人跟人之間的互動本來就會有抹差, 在親的兄弟姊妹都會打架, 何況是不同生活背景的兩個人.
談戀愛就是互相, 為了對方一起加油打氣...
每個人都有失落的時候... 因為這就是人生.
重點就是你要怎麼走出來, 讓你往後的日子過得更精彩.

 北鼻加油! 妳需要我就隨時找我. 我很樂一康當你的解悶桶!

@新光三越

今天聽到是妳打到我公司電話時.. 邀情我過去新光三越跟妳, 妳哥還有你弟一起吃晚餐, 我那時真的很開心... 想說終於有機會可以遇到妳... 可以看到妳的微笑了... 所以我今天就特別感者下班... 可以提早看到妳...

一看到妳的時候, 妳不知道我多麼想從很遠的地方對你笑一下, 我多麼想看到你對我笑.. 那個想念的笑...
我了解那可能因為有妳哥跟妳弟吧, 在她們面前妳都會很克制....
我只盼望可以聽到妳從你的嘴吧說一些關心我的幾句... 雖然我每次都會回答:"就還好, 一般般"

我知道你最近在想我, 比較多時會主動打電話給我.... 妳不知道的是, 每次你打給我找我, 我那一整天都是很開心的...

我知道在人家面前有親密動作妳會很不自在... 所以我今天就沒有特別去靠近你, 沒有特別去跟你聊, 比較多跟你哥哥弟弟聊... 希望妳不要見怪...

還有最後的就是... 我真的不是神..沒辦法去讀你心裡在想什麼... 再加上我也笨笨的.. 所以, 不好意思....

希望這一偏會讓你了解.... 不要哭哭喔... 我也希望妳會更好...
真的不想給你壓力.... 可是這樣下去, 我真的不知道該怎麼做了......

愛本來就是乎相的....要一起加油去保護, 一起加油去培養, 一起加油去讓他可以成長.....
愛你喔北鼻....  

對不起, 我愛你.

我覺得我是一個很會想像的人, 可是我想的都不會變成事實. 我不知道是該哭還是該笑也. 

這段期間, 沒了妳的消息, 好像又引起了我寫文章的衝動. 

奇怪的是, 我也不懂我為什麼會那麼的想你.... 沒辦法把你脫離我的腦袋. 現在的妳, 就是像6年前的我. 對愛很陌生, 可是卻好像被逼得去做謀件事情. 或許這是我的魔咒. 也是可能是在你我人生中要經歷過的經驗. 以前我不了解. 以為妳一定會接受的. 

我知道你想對我好, 因為妳想報答我. 代表我對你的付出都已經造成你妳的負擔, 妳的壓力, 再加上對你很陌生的心生生活, 然後每個月的擔心. 都已足夠害妳變成躁鬱..

可能你也不曉得吧. 只是總覺得跟我在一起已經變成心理的負擔, 已經不是像以前那麼的開心單存.

我已經對你造成傷害.

我想我也沒有資格跟你說這一句. 可是如果你願意再給我機會. 我會更用心呵護妳的心理成長.  泥補我對你的傷害, 讓妳的傷口慢慢癒合在我的懷抱裡.... 就是現在的我最大的希望....

寶貝對不起... 我愛你.

關於我門之間

我最近一個人的時候常常在想, 為什麼妳最近會對那麼的冷淡, 甚至不想跟我說話.......
不管我怎麼想開, 到最後還是回到我的自私... 是我太自私, 我承認. 我都只是在進行我想要的而已, 根本沒有考慮到你的感受. 還多虧妳一直都對我那麼好, 一直配合我.

其實,我了解你的感受,每次跟我單獨時間, 我都會想要跟妳炒, 害妳都會害怕會焦慮. 你是很單存的女孩, 我真的很想保持妳的單存.

我了解妳的感受, 我以前也有過那樣的驚嚇於害怕. 雖然我是男生,

我想我現在能做的, 就是讓時間沖淡妳的害怕, 讓你可以找回你當初對我的感覺.

我答應妳, 我會等妳. 等者你回來.....

二周年

我門二周年了也!!

在這屬於我門的紀念日,

小跟你說一聲

陪伴

真的很開心可以有你在我身邊.

愛, 是一個很微妙的力量, 愛可以讓人哭, 讓人笑.

希望在往後的日子裡, 你不要對我這個白目, 笨蛋, 自私, 啊格麗又大鼻子的臭男人 感到不耐煩, 沒興趣, 浪費時間, 又不需要.

我想要的不多, 就是可以照顧你, 讓你的日子過的是天天開心的.

因為你常常不吃早餐, 就送給你隨手包麥片. 希望你可以每天吃, 不要在胃痛...

最近很不順,

或許你應該不會看到這篇文章, 因為其實我不應該讓你看到的.

可是若你真的看到了, 請你不要責怪你自己... 因為這就是人生, 我的人生我來選擇.

我知道我最近看起來就是沒想法, 沒什麼精神, 我真的覺得我有點憂鬱了.

是工作的關西吧, 我想.

替代一個很厲害的翻譯, 我知道我一定會很辛苦, 文件工作要做好, 出差處理案子又要配合那麼多不一樣的人, 妳們已經習慣了他, 就一定會不會接受心來的. 總覺得妳們都一直拿我跟他去比一比. 我都是不好的.

我也有努力啊, 可是我自己也總覺得一直踩到妳們的地壘. 我已經分不出來是我故意讓妳們罵的嗎, 還是是我想太多了. 我真的不喜歡那重無法融入合群的感覺,

在加上妳們的大聲文化, 不管在談什麼事情都是像在罵人. 個性好好的我都被妳們那怕了. 真的很想不去上班, 可是又不能不上班..... 那總只能默默接受的感覺真的很難過, 每天上班都在怕被罵, 被念, 每天上班壓力都那麼大, 我也就只能面對...

也沒給你可以逃跑的路....

或許這是我的考驗, 那就真的希望可以過, 也不要越考越難......

對愛, 11個月的千里之外已經是很刻苦了, 最學業, 11個年的低谷也是很難襖, 這是對事業的考驗嗎?

沒有人知道....

我也只能一直走下去..... 一望有一天可以看到屬光.....

每次有你在我身邊, 真的一直有一種感覺不想讓你走的衝動,真的很想讓時間都停此.... 因為有你在身邊, 我會很有莫名的安全感... 可能是因為在我心裡, 我真的以認定你是我的伴, 我走這一輩子的伴.

愛你, 就是我的選擇, 我的答案, 愛你給了我力量. 被你愛給了我安慰.

真想就這樣手牽手一路到盡頭.

沒有想法的感覺很

最近有一個我不太懂的感覺,

感覺我的感覺好像被一中薄膜包袱,... 不會主動, 一直感覺很累,

感覺像是得了輕度憂鬱症.......

哀...... 想控制可是又無法控制....... 感覺就是.....我變笨了, 最近常常發呆

不要講話了, 每次開口都會傷人.....

希望船到橋頭自然直.